ПИСЬМО 2
Муха 

Письмо Джона № 1

Хай, дедуля!
Слушай, ты вообще в курсе, что тут такое и с чем это едят? Дед, серьезно, я весь в непонятках. Они тут чем занимаются, а? Вот только не надо мне про магию опять начинать! Я тебя конкретно спрашиваю: зачем? Зачем взрослым и детям летать на метлах, если человечество изобрело самолеты? Зачем им напрягаться и телепортировать чего попало куда попало, если по улицам ходят толпы безработных грузчиков и вообще система доставки отлажена вполне гуд. А зачем они варят всякую хрень? Это ж средневековье, деда! Им что, до аптеки дойти в лом?   
Нет, ты как хочешь, а тут нечисто. Вот стою на перемене, никому не мешаю, а ко мне все кому не лень подваливают, хлопают по плечу: привет, мол, родня! А я хлопаю ушами. Ага, как же, ищите лоха. Столько родственников только в сумасшедшем доме зараз собираются. Вот сейчас одна дылда веснушчатая пришла и начала мне заливать про троюродную тетю, которая была еще раз тетей, а потом еще раз, но уже другой какой-то тети. И значит, я ее двадцатиюродный племянник со стороны отца по линии его бабки. Ясно, сбрендила. Нет, само собой я был вежлив, как лорд. Улыбался и кивал. С сумасшедшими надо соглашаться, это козе известно.
Дед, имей совесть, я устал. С метелки падал не меньше пятидесяти раз. То ли дефективная попалась, то ли просто не желает воспринимать меня как нормального члена общества. Волшебная палочка вызывает у меня дрожь, потому что постоянно сыплет искрами. Я сильно подозреваю, что это совсем не палочка. И не урок, а кружок юных сварщиков! Без всяких средств безопасности, между прочим. А вчера я изготовил первое в своей жизни зелье. После чего меня заставили его выпить. Против лома нет приема, выпил. Под хохот аудитории и ухмылки этого педагогического садиста, чтоб ему вовек коннекта не видать! Теперь, дед, твой десятилетний правнук волосат, как матерый питекантроп. Второй день сижу в комнате и думаю, где достать бритву. У старшекурсников, ясный перец, есть, но они живут на третьем этаже, там лестницы заговоренные и двери неправильные. Откроешь и окажешься в каком-нибудь тринадцатом веке. Не, на этот квест я не подписывался. Так что, дедуля, будь другом, пришли мне бритву. Приличную, лучше с плавающими лезвиями. Чтоб не травмировать нежную детскую кожу. 
Сидя в одиночестве, я с горечью понял, что мои дорогие предки попросту сплавили меня сюда, и не без твоей помощи. Как преступника на исправление. Чтоб я их не доставал. Не напоминал лишний раз, что за монстра они произвели на свет. Ну, не маг я! Я нормальный человеческий пацан. Слушай, давай ты уже объяснишь этим сухомлинским недоделанным, что я все просек, в смысле это… осознал. Обещаю вести себя прилично, в рамках патриархата, чистить зубы по утрам, делать зарядку, не дергать Лерку с первой парты за косу, не ковырять в носу, не материться в присутствии училки, не сбегать с уроков, не лазить по свалкам... уф-ф-ф. Чего еще-то? Могу овсяную кашу есть! Только не надо магии! Короче, дедуль, хватит мне всех этих кактусов вареных, червяков жареных, метел летающих и полного отсутствия нормального интернета! Домой хочу!
Дорогой дед, надеюсь у тебя таки еще нет маразма, ты не разучился читать и выполнишь мою маленькую просьбу. На всякий случай советую тебе есть поменьше холестерина и побольше гулять.
Твой любящий правнук Джон Иванов-младший. Пиши мне на мыло… тьфу ты!
Адрес: Школа магии и волшебства, чтоб ей пусто было.

ПИСЬМО 4
ШамАнка

Призрачное письмо №1
Написано невидимыми чернилами на клочке плотного утреннего тумана с призраком почтового голубя
На чердак дедушке, Арчибальду ВильЯмовичу.
Дорогой дедушка! 
Вот уж третий месяц, как я по вашей рекомендации работаю в должности Призрака Оранжевой Дамы. Сперва все было очень хорошо - младшие курсы меня побаивались, старшие относились уважительно. Многие приходили за помощью и советом, и я никому, никому не отказывала! Мари-Анну очень качественно испугала перед контрольной по ССОВ (Свойствам Сферического Объекта в Вакууме), так что она всю контрольную и еще три урока пролежала в обмороке. Отвлекала профессора К., пока один из близнецов (я их пока плохо различаю) проносил на урок бешеную тыкву. Не побоялась испортить единственное призрачное оранжевое муаровое платье, чтобы изловить призрачную мыль, подъедающую заготовки в Заклятьехранилище.  Целых три недели помогала профессору А. отрабатывать с учениками развоплощение призраков - они меня чуть насовсем не развоплотили.
И какова же благодарность, спрашиваю я вас, дорогой дедушка?
Третьего дня вызвал меня директор и крепко ругал за то, что я якобы заменила профессору Ы. чернила на невидимые, отчего у него исчезли все двойки в журнале за последний месяц. Что  явилась ему в зеркале утром с бодуна, отчего он чуть сам себя не развоплотил с перепугу. И наконец, что висела на люстре в Большом Парадном Зале и распевала непристойные песни в присутствии младших курсов.
Дедушка, вы меня знаете. Младшим курсам я непристойных песен не пою - все равно они их не понимают и с ними скучно. Такой репертуар я предпочитаю исполнять в узком кругу избранных старшекурсников, желательно - стройных брюнетов с голубыми глазами. Являться в зеркале с утра я тем более не могу - я в это время как раз спать ложусь. Ну а невидимые чернила - это явная подстава. Господин директор хорошо знает, что я часто ими пользуюсь, и кто-то знает, что директор это знает.
Беспокоит меня не только то, что я всего этого не делала, дорогой дедушка. Вот уж три дня, оскорбленная в лучших чувствах, я пытаюсь поймать злоумышленника. Но я так и не смогла его найти!!!!
Дедушка, что же делать?
В отчаянии, твоя внучка Араукария

ПИСЬМО 6
Морис
Ответ деда на письмо Джона № 1

Достопочтенный лорд Джон.
Как обращение? По-моему, звучит.
Во всяком случае, подойдет к манерам английского лорда. Который ты, как говоришь, усвоил. Впрочем, встреча с несколькими родственниками, особенно с твоей кузиной Терезой, вряд ли могла выявить все скрытые таланты. Думаю, несколько лет в ШМВ тебе, все же, не повредят. 
Кузина Тереза – напоминаю, это та, которую ты назвал «веснушчатой дылдой». Да, у тебя в школе кузенов и кузин около пятнадцати человек. Нет, не все мои потомки, это ты слишком хорошо обо мне подумал. Но и мои… неплохо разбрелись по свету. Как моя старшая дочь, она же твоя бабушка, которая слишком увлеклась изучением «загадочной русской души». Пять раз выходила замуж, и все за русских! Причем двое из ее мужей были Гольдманами, один Швацманом и один Карапетяном. И всего один - Ивановым.
Хорошо, что твой папа пошел не в нее и уродился здравомыслящим человеком. И, как только у тебя стали проявляться магические способности, вывез тебя к нам. Ты что, не помнишь, как в пять лет одним стихийным выбросом вырастил на голове у полицейского фикус? Причем с привитым к нему ананасом. Тебя трое магистров блокировали, чтобы хотя бы до твоих одиннадцати удержать силы под контролем. А все твоя бабушка – «Дайте ребенку пожить нормально»…
Но на подростках блокировка не держится. Так что придется тебе справляться самому. И кроме ШМВ тебя не одно учебное заведение не примет. Фикусов везде хватает! Не говоря уж про ананасы.
Метла, конечно, вещь неустойчивая. Но зато держит в хорошей спортивной форме. Чтобы не толстеть ничего лучше метлы еще не придумали. За последние восемьсот лет. Даже ваш новомодный фитнес.
Телепортация – скажу по секрету – производит впечатление на девушек. Им так нравится, когда кто-то может поднять целую тонну. Без всякой службы доставки, конечно. Так что ты за это потом телепортатору спасибо скажешь.
Я тебя еще не утомил? Что же, к твоему совету по поводу прогулок обещаю прислушаться. Впрочем, для настоящего английского лорда прогулки тоже будут кстати. А погода в последнее время стоит прохладная, думаю, что с шерстью тебе будет теплее.
И, кстати, маразма у меня нет. Честно-честно.
P.S. Чуть не забыл. То, что ты не веришь в гоблинскую почту, вовсе не значит, что ее нет. Поэтому на марки для обычного письма ты потратился зря. Учти, гоблинскую и отправлять проще, и дойдет она быстрее.
P.P.S. А что касается шерсти… Знаешь, я на первом курсе попал в еще более идиотское положение - случайно отрастил себе третью ногу. Но выкрутился сам. И ты выкрутишься, я в тебя верю. А, преодолев одно препятствие, преодолеть другие будет намного проще. Думаю, что ШМВ тебе еще понравится.
P.P.P.S. Если будет совсем невмоготу, разыщи своих кузенов. Тех же Барти и Арти, к примеру. Они, конечно, взбалмошные (особенно Арти), а их уроки вряд ли войдут в школьную программу - Министерство магобразования не пропустит. Но все-таки… есть у вас с кузенами что-то общее. И это что-то – не только один старый дед, который с нетерпением будет ждать новых писем. Гоблинской почтой, милорд, гоблинской почтой.

ПИСЬМО 8
ШамАнка
Ответ гоблинской тетушки почтовому гоблину на письмо №1

Дорогой племянник!
Как ты мог подумать, что твоя тетя желает тебе зла? И что такого ужасного в этой твоей деревне? Ну подумаешь, болотистая местность и старик, ведущий активную переписку. Почтовым гоблинам, исполняющим свое предназначение, дорогой мой, не подобает ныть и жаловаться.  Стыдись! Я ведь могу напомнить тебе о коллегах, развозящих почту полярной ночью по снежной тундре, на оленьей упряжке, в 50 градусов мороза! О молодых гоблинах-добровольцах на строительстве Почтово-Гоблинской Магистрали! О гоблинах-испытателях на орбите, в конце концов!
Я прекрасно помню, что слабое здоровье не позволило тебе осуществить мечту и поступить в Батальон Почты. Ну что ж, ты можешь достичь успехов, поступить в университет и послужить благородному делу Совершенствования Доставки.  Деревня дарит тебе бесценный опыт и материалы для твоих будущих научных работ.  Подумай только, какой кладезь тем: оптимизация транспорта (болотный велосипед), корреляция скорости обслуживания со среднегодовым уровнем осадков, пенсионная логистика. Я уже не говорю о том, что большое количество писем развивает художественный вкус и учит разбираться в высокой филателии.   Когда ты будешь писать свои первые курсовые, ты узнаешь, что самое сложное - это выбор темы, и не раз вспомнишь  добрым словом Большие Грязюки.
Милый, мы с твоими родителями так тобой гордимся! Мы верим в твои силы! У тебя все получится.
Учись, дорогой мой мальчик, готовься к теоретическим экзаменам, и не забывай черпать из болота... то есть из кладезя народной мудрости.
А чтобы тебе было уютнее и веселее, посылаю тебе вязаные носочки с кисточками от мамы, непромокаемый плащ с вышитой монограммой от сестрицы Жужи, именную фляжку от папы (только умоляю, не злоупотребляй спиртным!), и певчую канарейку, а также пятьдесят гоблинодолларов от меня.
Любящая тебя
тетя Эмилия

ПИСЬМО 10
Морис
Ответ на письмо Санчика

Ах, Александр-Александр!
Вот уж от кого, а от наследника славной фамилии Скролл я такого никак не ожидал. Не позорь мои рыжие седины!
Если на первом курсе твоя попытка протащить в ШМВ дракона провалился с таким треском, пламенем и тремя опустошенными огнетушителями, с чего ты решил, что в этом году с твоим ездовым котом… как это вы говорите… а, да… «проканает»?! Почему ты даже не задумался, прежде чем травмировать Зевса неудачной попыткой пристроиться в школе?
А представь себе, что нервный и обиженный Зевс натворил в моем саду? Настурции лежат в обмороке, у георгинов истерика, а тюльпаны потеряли аппетит. Не хотят есть удобрения, и все тут. Я им даже читал их любимые гороскопы из утренней газеты – не помогает.  Зевс, конечно, к концу дня успокоился, сожрал на ужин две курицы... А мой сад до сих пор в трансе. Представь, что на тебя несется этот зверь, а ты убежать не можешь, корни хорошо вкопаны!.. Представил?! Вот и запомни, что мы в ответе за всех, кого посадили, прикопали и полили.
Ладно, понимаю, что ты и так расстроен. Поэтому посылаю тебе нового домашнего питомца. Это призрачная мышка – подарок от старика Арчибальда. Он, почему-то, уверен, что она тебе пригодится. Посмотрим, как у тебя получится ее воспитать. 
Зевс передает тебе мурчание.
Пиши нам, мы ждем.
Зевс и дедушка.

ПИСЬМО 12
ШамАнка

Призрачное письмо №2

Дорогой дедушка!
Большое спасибо  за добрые слова, они меня немного утешили и приободрили. Однако, по правде говоря, я наделась на нечто большее - я просила совета, как мне изобличить злоумышленника. Видите ли, дело в том, что под угрозой не только моя карьера, но и репутация всей нашей порядочной призрачной семьи. "Невинные шалости", как вы их называете, продолжаются, и директор по-прежнему подозревает меня в некоторых из них.  К счастью, уже не во всех: он признался, что почерк таинственного пакостника напоминает ему проделки некой эльфы Лиорэль, выпускницы Школы. В связи с этим  под подозрение попали близнецы, которым, как выяснилось, эта эльфа приходится бабушкой.
Дедушка, срочно расскажите мне, все, что знаете об этой Лиорэль! Это очень важно.
PS: а близнецы тут ни при чем, кстати.  Когда на школьном дворе посреди фонтана вместо аллегории Магической Науки внезапно возник песчаный островок с тремя пальмами, эти один из них как раз писал домашку по Толкованиям Сновидений, а второй тырил  с кухни миндальные пирожные, пока я заговаривала зубы старшему повару.  Вы же понимаете, дедушка, что миндальные пирожные - это святое, и чтобы их аккуратно слевитировать за окно кухни, нужно хорошо сосредоточиться. Какой уж тут фонтан!
Так что с нетерпением жду вашего ответа.
Араукария

ПИСЬМО 14
Муха

Письмо Джона № 2

Дед!
Ко мне вчера твой почтальон Печкин за письмом приходил. Только написал, слышу из-за двери бубнят: почта, письмо отправлять будете? Обрадовался. Во, говорю, класс! Вот сервис!.. - щелкнул я замком и слова застряли у меня на языке. На пороге стояла обезьяна не обезьяна, человек не человек. Весь покрытый зеленью, абсолютно весь. В общем, цвета сумасшедшего кузнечика. А здоровенный, под потолок, лапищи мощные с кривыми пальцами… Ему бы лес валить в тайге, а он тут с бумажками курьером прохлаждается. Вон и взгляд какой-то квелый. Стоит, сопит, моргает. Нет, чего-то ты, дед, перемудрил. 
-Ты Шрек? – спрашиваю я его. А он, не слова не говоря, выхватил у меня письмо и потопал. Клевый чувак, только страшный. Эх, мне бы в самый раз такого друга.
Сегодня утром истекли сутки, данные мне учителем для выведения обильной растительности на теле. Домашним заданием было изготовление зелья, которое избавило бы меня от этого позора. Какое там зелье! Хоть бы бритву дали, гады! Так нет, они ножницы под дверь подсунули. Из жалости. Маникюрные! Чего и следовало ожидать: сегодня на занятия я отправился таким же волосатым. На уроке заклятий меня издевательски объявили макетом, и весь урок эти монстры в образе учеников тренировались на мне в выращивании рогов и последующем их выведении. В коллективе нашелся двоечник – и теперь твой потомок, дед, в довершении ко всем остальным несчастьям еще и рогат. На занятии по метелколетанию, моя дефективная подруга, которая и раньше-то меня за человека не считала, теперь и вовсе перекосилась в вопросительный знак, после чего, радостно заржав, унеслась прочь. В довершении ко всему вечером под дверь комнаты мне подсунули пузырек с какой-то подозрительной микстурой, издающей сильный серный запах, ботинки в виде копыт и хвост! Ты случайно не знаешь, что они имели в виду?
Дед, тебе известно, что твой правнук Джоник – человек мирный. Но судьба моя складывается в этой проклятой школе самым печальным образом. В общем, я решил выкопать топор войны и закопать трубку мира. Смерть сарацинам!  Короче, если ты услышишь о теракте в известном нам с тобой заведении, а также эпидемии, природном катаклизме и катастрофе с гибельными для местной цивилизации последствиями, знай, что это я. Твой маленький скромный правнук, доведенный до ручки.
О продолжении боевой операции читай в следующих посланиях. Если, конечно, солдат в состоянии будет их написать. Привет Шреку.
Джон Иванов-младший.

ПИСЬМО 17
Аждаха и Ледяной Сокол

Письмо близнецов №2

*ровным почерком*
Дорогой дедушка!
По твоему совету я попытался наладить отношения с кузеном Джоном. Мне показалось весьма логичным помочь ему в решении маленькой пушистой проблемы, о которой ты, вероятно, уже наслышан. Я лично приготовил превосходный шерстевыводящий настой на основе петрушки кучерявой и серы и, дабы Джон не чувствовал себя обязанным, незаметно оставил его у кузена в комнате.
Но мой дорогой брат Арти, находясь в здравом уме, со свойственным ему оригинальным мышлением, в это же самое время решил повеселить нашего чудаковатого кузена. И естественно он не мог придумать ничего лучше, чем подсунуть ему ботинки в виде копыт и хвост. Естественно, вкупе с этим, мягко говоря, антуражем, Джон не оценил полезных свойств зелья. Проще говоря, оно бесславно окончило свое существование в ближайшей раковине. А кузен появился на следующий день таким же мохнатым, как и был.
*неровным почерком* Хотя ему идет!
*ровным почерком* Боюсь, что если кузен Джон узнает о том, откуда у него появились эти «подарочки», у него сложится не самое лучшее мнении как о нас, так и о школьной жизни!
*неровным почерком* Впрочем, скоро он поймет, что это были цветочки, и мы не будем иметь к этому никакого отношения!
*клякса, отчетливые следы борьбы за перо, победоносный ровный почерк*
А меж тем мой дорогой братец, ниспошли ему Мерлин лучи апатии, снова отличился. Ты помнишь, дедушка, как на втором курсе Арти, наслушавшись воспоминаний о бабушке Ли, подменил мандрагору проросшим топинамбуром? И что из этого вышло? Так вот, в этот раз коридоры наполнились студентами, у которых…как бы это поточнее объяснить…руки поменялись местами с ногами. А все из-за того, что какой-то умник, не будем показывать пальцем на Арти *в промежутке перед именем Арти с явным трудом вписана тщедушная буква «Б»*, вспомнил детство и заменил во всех лабораторных шкафчиках чешую полевого василиска на чешую карпов, которых нам подавали на обед.
*неровным почерком* Зато подтвердилась коллективная гипотеза о том, что у Ника Эндрюса вместо рук – ноги! Разницы – никакой!
*ровным почерком* И представь себе, дедушка, Арти хватило наглости утверждать, что это не его рук дело. При том, что даже безмозглой горгулье ясно, что рецидив – красноречивая улика. Впрочем, иных доказательств вины моего брата пока нет…
Обещаю и дальше держать тебя в курсе дела.
*коряво втиснуто между строк* И радовать новыми проделками *зачеркнуто* свершениями!!!

*ровным почерком* Твой внук Барти.
*неровным почерком* Твой внук Арти. *клякса*

P.S. Дорогой дедушка, постарайся как-нибудь убедить нашу дорогую матушку, что писать перьями в двадцать первом веке – архаизм, неприличный даже для таких любителей старины, как она.

ПИСЬМО 19
Алька
Ответ на призрачное письмо №2

Дорогая внучка!
В твоем письме ты просишь рассказать тебе все, что я знаю о Лиорэль.
Знаешь, большая часть этих историй не для детских ушей - мы привидения все-е видим, кхе-кхе! - поэтому ограничусь общим резюме: если б я был жив на момент нашей встречи, она бы загнала меня в гроб!
Знаешь, Араукария, я бы на твоем месте - это я чисто теоретически, ну,какая из меня оранжевая дама с трехметровой бородой? - сейчас вообще задумался о смене места работы. Если вдруг в школе объявятся зубастые вапирские зайцы - беги, не задумываясь, и полтергейст с ним, с заявлением об увольнении!
Обо всех новостях сообщай немедленно. И отвечай срочно, если не хочешь, чтобы твой единственный дедушка схлопотал инфаркт эктоплазмы!