Призрачное письмо № 4
На изодранном и обгорелом обрывке призрачного оранжевого шелка от платья

Де....
..е волн... ... меня писа... .екогд. .. нас .се под контр....            ..авда в ...оле бы.... ...ствие. огнеды........ стреко....идов ... авиашоу взбеси.... ...ылесоса
но .ы .се ..ивы
А.

Дед, во  что ты меня втравил?
Не зря мама всегда говорила папе, что у людей черти лучше, чем у него родственники!
Этот обросший перьями кузен – совершенно дикое существо! Я в столовой решил подсесть к нему за столик.  Ну, как будто случайно! И, кстати, мест свободных и правда не было. 
Кстати,  директор лично его вчера освободил от рогов и перьев, но  не от злобного непредсказуемого характера! Я спокойно ел суп, и Малыш решил узнать, что это так вкусно пахнет. Но едва он вылез мне на плечо, столовую потряс дикий крик, мой кузен вылил мне на голову компот и с криком: "не смей проводить на  мне психологические эксперименты", выскочил из столовой…
Дед, он точно нормальный?
А потом в умывальнике, где я пытался привести себя и Малыша в приемлемый вид, ко мне подошел дорогой кузен Барти, и начал расспрашивать зачем я пристаю к их кузену. Представляешь, к Их кузену! А этот  его ненормальный братец втихушку попытался провести с  Малышом обряд изгнания!
Но не на того напали! Я выставил против Барти защитный купол, а потом привесил этому доморощенному экзерцисту Арти заячий хвост!
Тогда они взяли меня в клещи и вместо того, чтобы честно применять магию,  попытались  настучать по голове и облить водой, можно подумать я был недостаточно мокрый! 
Дед, я бы справился. Ты же помнишь, я занимался айкидо!. Но тут прибежал директор, науськанный этим ненормальным Джоном, и, не разобравшись, вкатил всем нам по  выговору с отработкой по уборке полов!  Так что ближайшую неделю  твои внуки будут мыть  коридоры…И все потому, что  этот малахольный  Джон решил, что я его гипнотизирую!  Он, видите ли, точно знает, что призрачных мышей не существует и вообще не верит в призраков.
Дед, где ты его выкопал? Может, его туда обратно и отправить?
Так что сам видишь,  твои идеи насчет воссоединения семьи и дружбы всех ветвей Скролллов неосуществимы! Так и знай.
Эх, был бы здесь Зевс, он бы за меня заступился, и уж его бы точно ни один Джон не принял за галлюцинацию!
Твой внук Санчик

*ровным почерком*
Дорогой дедушка!
Позволь сообщить тебе без всякого вступления – мы поймали Джона. То есть, он никуда не терялся, а просто встретился нам на пути в подвал. Что он там делал – узнать так и не удалось, несмотря ни на какие психологические воздействия *неровным почерком* Я предлагал пытки, но Барти сказал, что это не гуманно и противоречит декларации прав человека! Хотя как по мне, дедушка, «психологическое воздействие» Барти куда страшнее жареных пяток! И, между прочим, в ответ на обстрел Джоном меня из рогатки, это не было бы превышением самообороны!
*длинный зачеркнутый абзац, ровный почерк*
Дорогой дедушка, пока мой любезный брат не запутал все окончательно, позволю себе расставить точки над i. Как ты помнишь, с прошлого года ученикам запрещено спускаться в подвал без сопровождения педагога, после того, как Арти вывел там уникального саблезубого летучего бурундука-ищейку и случайно колданул на него заклинание умножения. И вот вчера, увидев Арти направляющимся туда, я вспомнил прошлый год, и уверенности в том, что все 78 уже не уникальных бурундуков были переловлены, у меня поубавилось. В этот раз я решил действовать осторожней и незаметно последовал за братом.
*неровным почерком, ехидными даже на вид буквами* Я спускался вниз в полной тишине и безлюдности, а шумное сопение и неуклюжее шлепанье сапог у себя за спиной приписывал школьным призракам!
Вдруг слышу впереди скрип открывающейся двери и через мгновение с кем-то сталкиваюсь! И не успев понять что к чему, получаю кулаком по голове!
Дедушка вот ты бы как поступил на моем месте? Правильно, я тоже сначала попытался дать сдачи и только потом вспомнил о волшебной палочке! Но наглец уже убежал! Я за ним и вдруг в ужасе останавливаюсь – в темном коридоре, в свете луны попадающим из окна, я увидел черную струящуюся тень! Она приближалась с жутким воем, размахивая руками!
*ровным почерком*
Не успел я понять, что произошло там впереди, как услышал топот приближающихся шагов. А в следующий миг меня окутала тьма – кто-то натянул мне со спины на голову мою же мантию, а потом придал мне ускорения, пнув под зад. Естественно я был возмущен. Но тут пришло «спасение» в лице Арти, который не нашел ничего лучше, чем обездвижить заклинанием «страшное чудовище».
И я застыл, как памятник глупости моего брата.
*неровным почерком*
Мне было даже стыдно! Потом! Недолго! Ведь первой моей мыслью было его испепелить! Как бы то ни было, разобравшись что к чему мы вместе побежали ловить нашего обидчика! По счастью, он не успел далеко убежать и мы быстро его догнали! Оказалось, что это наш кузен Джон не проникся родственными чувствами и начал палить по нам из рогатки!
*ровным почерком* Вскоре после выяснения личностей друг друга (цитирую дословно Арти: «Ты в кого стреляешь, тупорылый тролль?! Это же я – Арти Скролл!» и Джона: «Вас тут полшколы мне родня! Мне что, каждого психа теперь обнимать?!») выяснилось, что бедняга Джон таки нарвался на неучтенных бурундуков. Более того, выпустил их из какого-то запертого подвального помещения. Одного голодного мутанта еще можно было бы пережить, но десять – это, пожалуй, перебор.
*неровным почерком*
В общем, мы дали деру, по пути отстреливаясь из волшебных палочек и рогатки! Трех бурундуков мы оглушили, но оставшихся это только раззадорило!
Развязка наступила неожиданно – мы наткнулись на директора (в прямом смысле слова), который совершал ночной вояж по главному коридору! Тот не растерялся, в отличие от нас с Барти, а быстро задвинул нас троих себе за спину и плавным движением палочки обездвижил бурундуков! А потом также легко и непринужденно избавил Джона от рогов и перьев!
*ровным почерком* На этом, впрочем, приятные новости заканчиваются. Прогулка под лунным светом вылилась в неделю прогулки с ведром и тряпкой.
Я очень люблю своих родственников. Безумно…

С любовью твой внук Барти.
*неровным почерком*
Я тоже тебя люблю, дедушка!
Твой внук Арти!

P.S. Пришли конфет, пожалуйста! Нас оставили без сладкого.
P.P.S. Хочу научиться стрелять из рогатки как Джон! Он обещал научить, но нужен инструмент! Очень рассчитываю на твою помощь!

Письмо Джона № 4
Салют, дед!
Дела мои так себе и даже, можно сказать, неважно, но посыпать голову пеплом не в моих правилах. Да, кое-какие стратегические ошибки я допустил, а исправлять их в боевых условиях - дело зряшное. Каюсь, в столовой я обмишулился самым натуральным образом. Вошел, зацепился штаниной за бак с водой и просыпал какой-то пакости из свистнутых снадобий на пол. На полу, деда, у них полный бардак. Слабо им, наверное, поэксплуатировать своих подрастающих оглоедов на предмет чистоты помещений. Педагогическая система вообще хромает по всей планете, вот хоть в моей семье… Ну, это тема больная, сам знаешь. Там, короче, в столовой, на полу среди крошек пировал таракан. Самый обыкновенный прусак. Вот ему и досталось по полной программе этого порошка. Как чесанул он от меня, а тут на его пути лужа с каким-то компотом. Прусачок-то был не трус, сделал рекордный заплыв, и пропал под шкафом. И тут слышу я шаги по коридору. Блин! Врешь, думаю, не все еще потеряно. Приоткрыл я водяной бак и сыпанул туда остатки всего, что было, а потом еще слабительное добавил, которая мамахен заставила с собой взять вместо аспирина. Ага, она когда в расстроенных чувствах, еще не такое может выкинуть. Вот только не надо топать ногами, вращать глазами и брызгать слюной, дед. Я не диверсант, я борец за свободу.   
А после спрятался я за занавеской, драпать было поздно. Вошел завхоз, осьминог его побери, и сразу к баку. Нацедил водички в графинчик и только хотел ретироваться, как шкаф на наших изумленных глазах, стал приподниматься, а потом накренился да как рухнет! Посуды-то полетело во все стороны! Лязг, гром, тарарам! А на все это великолепие взбирается – вау! – тот самый прусак. Мое изделие, дед, горжусь. Таракан величиной с хорошего ротвейлера – это вам не воробей начихал. Завхоз свой графин, конечно, тут же уронил и припустил вон, я за ним. А таракашечка ничего себе, сидит, осматривается и усищами шевелит. В кармане у меня еще немного этого порошка осталось. Эх, жаль, что мало, ну ничего, и это неплохо. Гормон, какой-нибудь, соображаю я, мчась по коридору. Нифига себе, фармацевты тут окопались. А завхоз совсем сдурел – бежит, руками машет, завывает милицейской сиреной и икает. И как это у него одновременно получается? Ну, я с ним дальше не побежал, свернул и вниз, к подвалу. Появилась у меня одна идейка.   
Подвал меня впечатлил. Большой, нет, огромный, мрачный, сырой, заставленный какими-то корзинами, бутылями, шкафами и всяким дико интересным хламом. Не зря я всегда любил шляться по помойкам. Взрослые никогда не поймут, сколько сокровищ можно там откопать. Но на тамошние сокровища полюбоваться мне не пришлось. Пробираюсь я между ящиками, вдруг из-под ноги – прыг! Ага, я так и знал, что здесь водятся лягушки. Пришлось попотеть, но все-таки я поймал и посадил голубушку в банку. Достал остатки таинственного гормона, высыпал в посуду и, ругая себя, на всякий случай произнес самое волшебное, что мог вспомнить: «эники-беники-ели вареники-эники-беники-квэкс!» Если все пойдет верно, эта жабка сейчас превратиться в слона. Ну, хоть в слоника. А эта зараза лупоглазая сидит и не думает превращаться. А, вспомнил я, компот! Была же еще лужа с компотом! Да где ж я тебе компот-то в подвале возьму? Имей совесть, земноводное! Оглянулся я и схватил первую бутылку, которая попалась под руку. На ящике там, дед, стояла какая-то. А, уже все равно! Открутил крышку и окропил квакушку какой-то пахучей гадостью, а потом для верности еще пару раз.
Нет, дед, это был определенно не мой день. Потому что дверь, как и тогда в столовой, открылась в самый неподходящий момент, и, судя по силуэту вошедшего, это был один из близнецов. Спрятал я баночку куда-то в закуток, достал любимую рогатку и приготовился дорого продать свою жизнь. Об остальном рассказывать не буду. Потому что занимает меня совсем другое: что стало с моей лягушкой?
Твой внук Джон, великий ученый и будущий нобелевский лауреат.

П/С: А близнецам я еще покажу, где раки зимуют, особенно этому больному на всю голову Арти.

Дорогой дедушка!
Не волнуйся за меня, пока что все в порядке. Странные события продолжают происходить, конечно, но я уже к ним как-то привыкла. Вот чего не ожидала, так это участия нашего директора в этих безобразиях.
Он вчера снова вызывал меня, якобы посоветоваться насчет изменений в программе курса ПДП (Привидения, Духи, Призраки). Вел себя очень странно, пытался угостить меня настоящим заварным чаем с настоящим вареньем, хотя у него для чаепитий со мной хранится варенье из зимних призрачных вишен, я точно знаю. Расспрашивал, как он расколдовал  Джона Иванова - говорил, что хочет знать, как он при этом выглядел со стороны. Что-то бормотал себе под нос, потом сказал "Спасибо, вы свободны", про ПДП так ничего и не спросил.
А сегодня на рассвете, когда я собиралась идти спать, видела его во дворе у фонтана-острова (фонтан оставили в таком виде почему-то). Господин директор сидел под тремя пальмами и чертил на нем что-то волшебной палочкой на песке, потом стирал и опять чертил. А потом резко встал и ушел.
Дедушка, я уже не знаю, что и думать.
В недоумении,
Араукария.

Письмо сироты Эмелин самой себе № 2

Дорогая Я!

Ой, что сейчас было-о!
Понимаешь, я решила проследить за мальчишками. Ну, за Арти, Барти и Джоном (Кстати, кажется, они родственники. Не только близнецы, в смысле, а все трое). У нас в школе последнее время что-то странное творится – то пара учеников на завтраке шерстью и рогами обрастет, то огромный таракан объявится (фу-у, мерзость!). Может, конечно, в волшебных школах всегда так, но я думаю - это просто у кого-то чувство юмора дурацкое. Ха! Да близнецы здесь точно замешаны! У меня только доказательств нету. Вот я и пошла…за доказательствами. Куда? Поближе к немытым коридорам, конечно! Вчера директор мальчишкам отработку назначил с завхозом, так что теперь они должны будут полы и стены отмывать целую неделю.
Сначала я за углом пряталась, но оттуда плохо слышно – а вдруг эти трое как раз что-то замышляют и обсуждают? Прижалась к стене, подобралась поближе (там как раз тень от выступа падает, меня и не заметно совсем), смотрю – хмурая троица тряпки в ведро по очереди окунает, потом об пол «шмяк!» и давай грязь развозюкивать. Тут я не утерпела, высунулась на свет и говорю, мол, кто ж так моет! Вы б их хотя бы выкручивали, что ли?!
Этот Джон ка-ак подпрыгнет, ка-ак тряпкой махнет и об ведро «хрясь!». Ведро, понятно, перевернулось, и вся грязная вода вытекла прямо ему на ноги. Он из лужи выбрался, штаны отряхнул и смотрит на меня так нехорошо. Иди, говорит, отсюда, малявка, а не то… Рассердился, наверное. А я не виновата, что он такой нервный. В общем, не знаю, чем кончилось бы, но тут ведро до лестницы докатилось и с грохотом вниз рухнуло. Прямо на завхоза. Тут Арти (или Барти?) говорит: «Бежим!» и за руку меня хватает. А Барти (или Арти?) хватает Джона. И мы – фьюить! Так до третьего этажа и добежали. Там я руку вырвала и в боковой коридор свернула, так что не знаю, поймал мальчишек завхоз или нет. Лучше бы не поймал. Они хоть и с придурью, но ничего так…

Отредактировано akulina (2012-02-19 23:53:13)

(призрачное письмо №3)
Дорогая Араукария!
Волноваться за тебя я, разумеется, не перестану – это ж надо, работать в таком опасном месте в такое опасное время. Позор на мою седую голову – отпустил ребенка, почти единственную (остальные 17… или все-таки 18? – не считаются!) внучку в это гнездо разврата... то есть, малолетних бандитов и невнимательных педагогов! Нет мне прощения!
Ну, по крайней мере, еще два часа его не будет, а дальше я себя прощу.
А насчет директора могу тебя успокоить – нашего Теодора никакими странностями с ума не сведешь. Он руководитель хороший. А что немного рассеянный иногда – так это у него с детства. Помню, он тогда еще у психиатра наблюдался. А потом то ли вылечился, то ли докторица замуж вышла – в общем, с тех пор он ни в чем таком не замечен. Ему верить можно.
С наилучшими пожеланиями – твой дед А.Б.В. и т.д.

Письмо Джона № 5
Дед!
Ты, определенно, еще не совсем потерян для общества. Твое сообщение про ген доброты это доказало. Я всегда говорил, что любому факту можно найти вполне материальное объяснение. Я вот вчера директора видел. Выглянул ночью в коридор, смотрю – спина знакомая. Ага, думаю, тоже полуночник. И вот дошел он до конца коридора, в стену уперся, постоял немного и прямо по стене вверх пошел. А потом и по потолку. Идет и что-то так тонким голоском напевает. Тоже что-то знакомое, типа колыбельной, что ли. А я на полу сижу и зубами стучу от страха. Вот ведь, думаю, один приличный человек был в школе и тот шизик. Но потом я себя в руки взял. Спокойно, говорю, Джон, все понятно - особые липучие ботинки. Полевые испытания. Эх, хорошо бы при случае свистнуть и тоже так погулять, а?
Или вот, скажем, волшебная палочка. Ясно, что волшебной ее назвали… в общем, чтоб пыль в глаза пустить. А внутри, небось, батарейка, пара простеньких деталей - и все волшебство. Что я и попытался продемонстрировать этой малявке Эмелин, когда мы бежали от ведра и завхоза. Взял и разломал ее палочку. А там, представляешь, дед, пустота, пахнущая мышами, и какой-то волос. И все! И эти маги думают, что можно дурачить человека таким подлым образом?!  Эта инфузория в туфельках начала было реветь в три ручья, а потом и вовсе свернула в какой-то коридор. Наверное, чтоб найти укромный уголок и наплакаться вволю. Женщины… Пойди объясни им, чем отличается закон Ньютона от закона подлости.
Ну, потом я чисто из мужской солидарности подставил подножку бегущему рядом Барти и отвесил тумака лохматому Арти. Но последний увернулся и показал мне такой приемчик, что я вынужден был его немедленно зауважать. Правда, уважение не помешало мне показать ему, что и мы не лыком шиты и тоже владеем кое-чем из джиу-джитсу. После чего он тоже немедленно проникся ко мне уважением. А потом нам пришлось изо всех сил уважать ботаника Барти, который объяснил нам, как элементарно соединить таракана и пылесос для увеличения КПД прилагаемых нами усилий для уборки коридоров этой треклятой школы. Штучка вышла еще та! Если бедняга завхоз не перейдет от вида бегающего пылесоса с тараканьими усами на французское наречие, я очень удивлюсь.   
Пиши мне, дед, и продолжай радовать меня минутами редкого просветления.
Твой внук Джон, мастер боевых искусств.

Отредактировано Муха (2012-02-21 01:51:50)