ПИСЬМО 23
Аждаха

Письмо директора гоблинской тетушке №1

Здравствуйте уважаемая бонна Эмилия!
Когда мне было пять лет, я думал, что вы лучшая женщина в мире. Сейчас, когда мне без малого восемьдесят, я уверен в этом наверняка! Ваш отвар от ревматизма из серых жаб, буквально в считанные минуты поднял меня на ноги, и посрамил нашу преподавательницу зельеварения! За это – отдельное спасибо, давно следовало поставить на место эту нахалку! Подумайте только, бонна, она посмела мне заявить, что я не смогу ее уволить! Будто бы пока здесь учится хоть один отпрыск Скроллов, никто не придет ей на смену! В чем-то она, конечно, права, вынести этих рыжих негодяев решительно невозможно! Только представьте, милая бонна, они в точности повторяют выходки своей прабабки Ли! Помните, как я приезжал домой на каникулы и рассказывал вам о творимых ей безобразиях? Я уверен, что помните. Выросший в три раза нос у вашего воспитанника, орда привидений поселившихся в школе, непроходимый лес, возникший во дворе школы за ночь – такое не забывается… А сейчас все ее потомки будто взбесились и решили разом выдать все бабкины проказы! Не поверите, бонна, мне третью ночь снятся кошмары, в которых эта бестия возвращается в школу! А в моем возрасте сны с участием особ противоположного пола до добра не доводят! И вообще, нервы не к черту…
Персонал обнаглел, пользуются тем, что в школе творятся бесчинства. Требуют прибавки к жалованию… Наш завхоз Кук совершенно потерял совесть. Мало того, что он и раньше ничего не делал, так теперь он за ничегонеделанье требует доплаты и пишет «питицыи»! Мне вот до сих пор кажется, что надо бы выдать ему рюмку того хулиганского зелья, что получилась у старшего Скролла – может, если бы завхозу поменять местами руки с ногами, они бы оказались на нужном месте?
Еще, мне постоянно кажется, что повара воруют сладости. Эльфы, что с них взять, конечно, но не может же тонна меда уйти за месяц?
На этой грустной ноте прощаюсь с вами, бонна Эмилия. Надеюсь, что у вас все хорошо и вы в добром здравии!
Всех благ!
Ваш воспитанник и преданный ценитель ваших советов, директор Школы Магии и Волшебства Теодор Дабиус!
P.S.
Уволил восьмого повара. Снова не такое какао, как у Вас.
P.P.S.
Эпистолярный шедевр завхоза прикладываю к письму.

ПИСЬМО 25
Аждаха
Письмо директора дедушке № 1

Здравствуй, дружище Эби!
Надеюсь, ты не забыл старика Тедди? Знаю-знаю, такую роскошь ты себе позволить не можешь - благодаря твоим внукам я пишу тебе записочки с частотой кавалера влюбленного в эльфийку! И примерно с таким же успехом… Эбанизер! Приструни внуков! Или хотя бы смени меня на этой проклятой должности! Я даже согласен иногда тебя тоже сменять на посту! Примерно раз в четыре года!
Я устал! Я хочу отдохнуть!
А твои внуки и правнуки способны загнать в могилу зомби! Даже особо стойкого к упокоению!
Вот сейчас они вздумали повторить номера из репертуара твоей дражайшей супруги. Кстати, как ее здоровье? Надеюсь, она ведет себя соответственно возрасту? А то я, грешным делом, подумал, что миссис Скролл решила вспомнить юность и почтить присутствием стены своей альма матер! Не пойми меня превратно, но тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог! С меня хватает гипертонии, нервного расстройства, экземы, радикулита, геморроя и шестнадцати твоих правнуков, чтобы полностью осознать все прелести своей должности! На визит Ли меня просто не хватит! И вообще, у меня еще воспоминания о наших школьных годах из памяти не стерлись…
За сим откланиваюсь. Подумай над моим предложением – не каждый день предлагают такую должность!
Всех благ!
Директор Школы Магии и Волшебства Теодор Дабиус

Письмо 27
Акулина

Письмо сироты Эмелин самой себе № 1

Привет, дорогая Я!
Решила написать тебе письмо, а то ж больше некому. Эх, как, наверное, здорово иметь семью, хотя бы брата-близнеца, как у Барти (хотя бы – потому что такого брата не всякому пожелаешь), а еще лучше взрослого, который будет о тебе заботиться… Размечталась. Со мной всегда так – мечтаю-мечтаю, а потом – бах! Или шмяк! Суровая реальность. Вот, например, я думала, Школа магии и волшебства – это как сказка. Думала, приеду туда, начну творить волшебство направо и налево. И все мной будут восхищаться. И у меня будет куча друзей (ладно, друзья – это больная тема, проехали)… В общем, пока не завелось у меня друзей, дорогая Я. Только учеба с утра до ночи (ненавижу отрабатывать заклятья – к вечеру запястье ломит, как у старушки накануне дождя, но профессор А. говорит, что иначе никак). Зато тут классная библиотека. Такая огромная, с разными пыльными фолиантами (некоторые даже кусаются или еще чего похуже умеют делать). Нормальные книги здесь тоже есть. В смысле для чтения, а не для учебы. Я уже эту библиотеку почти всю облазила, у меня даже любимое место есть – за таким большим столом в углу, слева от окна. Там очень удобно домашку делать и за всеми наблюдать (если боком к окну сесть, то меня почти не видно, а все соседние столы – очень хорошо просматриваются).
Ой, у меня ж еще дополнительная по зельям не дописана! Все, убежала.

Твоя Эмелин.

Письмо 29
Муха

Письмо Джона № 4
Салют, дед!
Дела мои так себе и даже, можно сказать, неважно, но посыпать голову пеплом не в моих правилах. Да, кое-какие стратегические ошибки я допустил, а исправлять их в боевых условиях - дело зряшное. Каюсь, в столовой я обмишулился самым натуральным образом. Вошел, зацепился штаниной за бак с водой и просыпал какой-то пакости из свистнутых снадобий на пол. На полу, деда, у них полный бардак. Слабо им, наверное, поэксплуатировать своих подрастающих оглоедов на предмет чистоты помещений. Педагогическая система вообще хромает по всей планете, вот хоть в моей семье… Ну, это тема больная, сам знаешь. Там, короче, в столовой, на полу среди крошек пировал таракан. Самый обыкновенный прусак. Вот ему и досталось по полной программе этого порошка. Как чесанул он от меня, а тут на его пути лужа с каким-то компотом. Прусачок-то был не трус, сделал рекордный заплыв, и пропал под шкафом. И тут слышу я шаги по коридору. Блин! Врешь, думаю, не все еще потеряно. Приоткрыл я водяной бак и сыпанул туда остатки всего, что было, а потом еще слабительное добавил, которая мамахен заставила с собой взять вместо аспирина. Ага, она когда в расстроенных чувствах, еще не такое может выкинуть. Вот только не надо топать ногами, вращать глазами и брызгать слюной, дед. Я не диверсант, я борец за свободу.   
А после спрятался я за занавеской, драпать было поздно. Вошел завхоз, осьминог его побери, и сразу к баку. Нацедил водички в графинчик и только хотел ретироваться, как шкаф на наших изумленных глазах, стал приподниматься, а потом накренился да как рухнет! Посуды-то полетело во все стороны! Лязг, гром, тарарам! А на все это великолепие взбирается – вау! – тот самый прусак. Мое изделие, дед, горжусь. Таракан величиной с хорошего ротвейлера – это вам не воробей начихал. Завхоз свой графин, конечно, тут же уронил и припустил вон, я за ним. А таракашечка ничего себе, сидит, осматривается и усищами шевелит. В кармане у меня еще немного этого порошка осталось. Эх, жаль, что мало, ну ничего, и это неплохо. Гормон, какой-нибудь, соображаю я, мчась по коридору. Нифига себе, фармацевты тут окопались. А завхоз совсем сдурел – бежит, руками машет, завывает милицейской сиреной и икает. И как это у него одновременно получается? Ну, я с ним дальше не побежал, свернул и вниз, к подвалу. Появилась у меня одна идейка.   
Подвал меня впечатлил. Большой, нет, огромный, мрачный, сырой, заставленный какими-то корзинами, бутылями, шкафами и всяким дико интересным хламом. Не зря я всегда любил шляться по помойкам. Взрослые никогда не поймут, сколько сокровищ можно там откопать. Но на тамошние сокровища полюбоваться мне не пришлось. Пробираюсь я между ящиками, вдруг из-под ноги – прыг! Ага, я так и знал, что здесь водятся лягушки. Пришлось попотеть, но все-таки я поймал и посадил голубушку в банку. Достал остатки таинственного гормона, высыпал в посуду и, ругая себя, на всякий случай произнес самое волшебное, что мог вспомнить: «эники-беники-ели вареники-эники-беники-квэкс!» Если все пойдет верно, эта жабка сейчас превратиться в слона. Ну, хоть в слоника. А эта зараза лупоглазая сидит и не думает превращаться. А, вспомнил я, компот! Была же еще лужа с компотом! Да где ж я тебе компот-то в подвале возьму? Имей совесть, земноводное! Оглянулся я и схватил первую бутылку, которая попалась под руку. На ящике там, дед, стояла какая-то. А, уже все равно! Открутил крышку и окропил квакушку какой-то пахучей гадостью, а потом для верности еще пару раз.
Нет, дед, это был определенно не мой день. Потому что дверь, как и тогда в столовой, открылась в самый неподходящий момент, и, судя по силуэту вошедшего, это был один из близнецов. Спрятал я баночку куда-то в закуток, достал любимую рогатку и приготовился дорого продать свою жизнь. Об остальном рассказывать не буду. Потому что занимает меня совсем другое: что стало с моей лягушкой?
Твой внук Джон, великий ученый и будущий нобелевский лауреат.

Письмо 31
Попутчик

Дед, во  что ты меня втравил?
Не зря мама всегда говорила папе, что у людей черти лучше, чем у него родственники!
Этот обросший перьями кузен – совершенно дикое существо! Я в столовой решил подсесть к нему за столик.  Ну, как будто случайно! И, кстати, мест свободных и правда не было. 
Кстати,  директор лично его вчера освободил от рогов и перьев, но  не от злобного непредсказуемого характера! Я спокойно ел суп, и Малыш решил узнать, что это так вкусно пахнет. Но едва он вылез мне на плечо, столовую потряс дикий крик, мой кузен вылил мне на голову компот и с криком: "не смей проводить на  мне психологические эксперименты", выскочил из столовой…
Дед, он точно нормальный?
А потом в умывальнике, где я пытался привести себя и Малыша в приемлемый вид, ко мне подошел дорогой кузен Барти, и начал расспрашивать зачем я пристаю к их кузену. Представляешь, к Их кузену! А этот  его ненормальный братец втихушку попытался провести с  Малышом обряд изгнания!
Но не на того напали! Я выставил против Барти защитный купол, а потом привесил этому доморощенному экзерцисту Арти заячий хвост!
Тогда они взяли меня в клещи и вместо того, чтобы честно применять магию,  попытались  настучать по голове и облить водой, можно подумать я был недостаточно мокрый! 
Дед, я бы справился. Ты же помнишь, я занимался айкидо!. Но тут прибежал директор, науськанный этим ненормальным Джоном, и, не разобравшись, вкатил всем нам по  выговору с отработкой по уборке полов!  Так что ближайшую неделю  твои внуки будут мыть  коридоры…И все потому, что  этот малахольный  Джон решил, что я его гипнотизирую!  Он, видите ли, точно знает, что призрачных мышей не существует и вообще не верит в призраков.
Дед, где ты его выкопал? Может, его туда обратно и отправить?
Так что сам видишь,  твои идеи насчет воссоединения семьи и дружбы всех ветвей Скролллов неосуществимы! Так и знай.
Эх, был бы здесь Зевс, он бы за меня заступился, и уж его бы точно ни один Джон не принял за галлюцинацию!
Твой внук Санчик

Письмо 33
Морис

От кого – от Эбанизера Скролла, эсквайра.
Кому – Арти и Барти Скроллу. Или Барти и Арти. Как им будет угодно.

Здравствуйте, мои дорогие.
Если честно, то я вам немного завидую. Давно в моей жизни не было саблезубых бурундуков, черных струящихся теней, а также полной тишины и безлюдности. Впрочем, последнего в моей жизни вообще никогда не было! Спасибо вашей бабушке Ли. Она меня от этой глупости отучила еще на заре юности. А заодно и втравила в приключение. Причем далеко не в одно. 
Так что, если вы думали, что я буду вас ругать, то зря. Даже не надейтесь. Впрочем, хвалить вас тоже пока не за что, но я надеюсь, что это ненадолго. Правда?
Кстати, забыл сказать, Арти, я тут покопался старых бумагах – заклинание, которое ты использовал для выведения бурундуков, не оригинально. Задолго до тебя бабушка Ли развлекалась именно так… на зайцах. Так что, увы... И вообще, вряд ли есть в этом мире шутка, которую когда-то бабушка Ли не сыграла со своими друзьями. Особенно доставалось бедняге Дабиусу… Но я вам этого не говорил!
Так что, если «кто-то» мечтает о славе первооткрывателя, ему придется направить свою магическую силу в другое, еще неисследованное русло. В какое? Ну, это пусть «кто-то» решает сам.
А с конфетами – это Дабиус, конечно, перемудрил. Очень вредно не есть сладкого. Особенно, если очень хочется. Почти так же вредно, как и есть его. Так что, конфеты я вам посылаю. Целых четыре. Надеюсь, вы распорядитесь ими правильно.
Ваш дед Эбанизер.

P.S. А рогатки надо делать самим, а не просить у дедушки. У которого, кстати, каждая веточка на счету. Говорят, что хорошие рогатки получаются из заповедных Гулящих Елей, растущих в Темной-Претемной Роще. Но я вам этого тоже не говорил.
P.P.S. Кстати, Арти, ты случайно не знаешь, можно ли заставить электроприборы работать без электричества? У вас там, вроде, с розетками напряженка…

Письмо 35
Шаманка

Дорогой дедушка!
Не волнуйся за меня, пока что все в порядке. Странные события продолжают происходить, конечно, но я уже к ним как-то привыкла. Вот чего не ожидала, так это участия нашего директора в этих безобразиях.
Он вчера снова вызывал меня, якобы посоветоваться насчет изменений в программе курса ПДП (Привидения, Духи, Призраки). Вел себя очень странно, пытался угостить меня настоящим заварным чаем с настоящим вареньем, хотя у него для чаепитий со мной хранится варенье из зимних призрачных вишен, я точно знаю. Расспрашивал, как он расколдовал  Джона Иванова - говорил, что хочет знать, как он при этом выглядел со стороны. Что-то бормотал себе под нос, потом сказал "Спасибо, вы свободны", про ПДП так ничего и не спросил.
А сегодня на рассвете, когда я собиралась идти спать, видела его во дворе у фонтана-острова (фонтан оставили в таком виде почему-то). Господин директор сидел под тремя пальмами и чертил на нем что-то волшебной палочкой на песке, потом стирал и опять чертил. А потом резко встал и ушел.
Дедушка, я уже не знаю, что и думать.
В недоумении,
Араукария.

Письмо 37
Попутчик

Дорогая тетушка!
Методичка Общества Трезвости – это именно то, чего мне не хватало долгими деревенскими вечерами. На третьей странице чтения канарейка попыталась разбить голову о прутья клетки, зато соседские мальчишки сбежались под окно в уверенности, что передают спектакль по радио. На своих любителях выпить я сие творение проверять не стал, потому что очень не хочется получить бутылкой в окно. Но не переживайте, сейчас у меня под окнами тихо и спокойно.
Я рассказывал вам про кота Зевса? Так вот, этот рыжий негодяй расширил «свою» территорию до нашей деревни. Раньше он просто встречал меня в лесу, прыгал на велосипед и пытался поиграть. А теперь если ему кажется, что я давно не заглядывал в гости (реже, чем два-три раза в день), он просто является в деревню, усаживается у меня под окном и начинает жалобно мяукать. И ему совершенно пофиг, что ему мяфк очень похож на рык голодного тигра. Соседи уже приходили ко мне с петицией, что если я не начну запирать своего зверя, они пожалуются в почтовое отделение.
А этот пенсионер, его хозяин, вместо того, чтобы наказать кота, еще хитро улыбается и говорит, что зверушке надо больше гулять. Так что по поводу физических упражнений не волнуйтесь – у меня их более чем достаточно: развести почту, разобрать посылки, два-три раза в день съездить на хуторок навестить котика… Да, кстати о витаминах! Ни оказались очень действенными. После того, как этот рыжий нахалюга сожрал желтые, голубые и розовые пилюли, шерстистость у него явно повысилась. И игручесть тоже.
Канарейка от постоянного стресса заговорила человеческим голосом. Правда, почему-то выучила только одну фразу: «Ты водку пить будешь? Наливай!» И как я теперь могу переехать с ней на другую квартиру, я просто не представляю. Видимо, придется подарить ее хозяину Зевса. Старичку все равно заняться нечем – кота я выгуливаю. Так пусть читает письма под водочку.
До вступительных экзаменов осталось немного. Конкурс в этом году, говорят, велик. Будем надеяться, что мой почтовый стаж не доведет меня до инвалидности и я таки стану студентом.
Ваш любящий племянник.

Письмо 39
Акулина

Письмо сироты Эмелин самой себе № 2

Дорогая Я!

Ой, что сейчас было-о!
Понимаешь, я решила проследить за мальчишками. Ну, за Арти, Барти и Джоном (Кстати, кажется, они родственники. Не только близнецы, в смысле, а все трое). У нас в школе последнее время что-то странное творится – то пара учеников на завтраке шерстью и рогами обрастет, то огромный таракан объявится (фу-у, мерзость!). Может, конечно, в волшебных школах всегда так, но я думаю - это просто у кого-то чувство юмора дурацкое. Ха! Да близнецы здесь точно замешаны! У меня только доказательств нету. Вот я и пошла…за доказательствами. Куда? Поближе к немытым коридорам, конечно! Вчера директор мальчишкам отработку назначил с завхозом, так что теперь они должны будут полы и стены отмывать целую неделю.
Сначала я за углом пряталась, но оттуда плохо слышно – а вдруг эти трое как раз что-то замышляют и обсуждают? Прижалась к стене, подобралась поближе (там как раз тень от выступа падает, меня и не заметно совсем), смотрю – хмурая троица тряпки в ведро по очереди окунает, потом об пол «шмяк!» и давай грязь развозюкивать. Тут я не утерпела, высунулась на свет и говорю, мол, кто ж так моет! Вы б их хотя бы выкручивали, что ли?!
Этот Джон ка-ак подпрыгнет, ка-ак тряпкой махнет и об ведро «хрясь!». Ведро, понятно, перевернулось, и вся грязная вода вытекла прямо ему на ноги. Он из лужи выбрался, штаны отряхнул и смотрит на меня так нехорошо. Иди, говорит, отсюда, малявка, а не то… Рассердился, наверное. А я не виновата, что он такой нервный. В общем, не знаю, чем кончилось бы, но тут ведро до лестницы докатилось и с грохотом вниз рухнуло. Прямо на завхоза. Тут Арти (или Барти?) говорит: «Бежим!» и за руку меня хватает. А Барти (или Арти?) хватает Джона. И мы – фьюить! Так до третьего этажа и добежали. Там я руку вырвала и в боковой коридор свернула, так что не знаю, поймал мальчишек завхоз или нет. Лучше бы не поймал. Они хоть и с придурью, но ничего так…